Hoy se cumplen 11 años del diagnóstico.
Este aniversario tiene un sabor agridulce en las últimas dos semanas dos amigas me han anunciado que tienen cáncer, una de mama y la otra en las cuerdas vocales.
Me siento feliz pero a la vez me siento triste, ojalá nadie tuviera que pasar por esto.
Aún así sigo celebrando la vida y me siento muy afortunada de poder acompañarlas en el proceso y que sepan que pueden contar conmigo.
¡Feliz vida Thalis! ¡Feliz aniversario!
Diez años, una década.
¡Es increíble cómo pasa el tiempo! ¡Es increíble lo que la vida te puede ofrecer!
Este décimo aniversario, desde que me diagnosticaron la enfermedad, lo celebro de un modo extraordinario, mi vida profesional me ha llevado a ocupar temporalmente un cargo soñado por mí, desde hace un mes soy Coordinadora General de Voluntariado en la Asociación Española Contra el Cáncer AECC.
Me siento muy feliz y muy realizada llevando a cabo esta labor en una entidad como esta. Curiosamente, aunque conozco a la AECC de toda la vida, desconocía los proyectos que lleva a cabo de manera gratuita para pacientes oncológicos y sus familiares, os animo a que hagáis difusión entre vuestras personas conocidas que estén en proceso oncológico para que se acerquen y puedan beneficiarse de los programas para acompañarlas en esta situación.
El balance de esta última década es que he hecho un doctorado de la vida, de quien soy y de cual es mi propósito vital. La vida es un regalo maravilloso que, en ocasiones, nos pone pruebas que debemos sortear y yo solo puedo decir gracias. Como diría Violeta Parra, Gracias a la Vida que me ha dado tanto (y lo que me queda).
Y gracias a mis padres, a mis amistades, a Ramón y a todas esas personas que se han cruzado en mi vida, a las que se fueron, a las que permanecen, a las que están por venir. Gracias.
¡Feliz aniversario!
¡Feliz vida!
Han pasado 9 años desde que me diagnosticaron el tumor y ya hace 3 años que me dieron el alta.
Es curioso porque la semana pasada pensé que se aproximaba este aniversario y ha resultado que hasta hoy no me he acordado…
Así como el año pasado escribía que empezaba una nueva andadura profesional como Responsable de RRHH este año me encuentro en un momento profesional muy distinto, pero no por eso menos emocionante. Espero que dé sus frutos y se pueda materializar el proyecto en el que estoy trabajando porque hará que me sienta más realizada personal y profesionalmente.
Estos últimos tres meses han sido meses de recogimiento y de autoanálisis que, como siempre, han venido y vienen muy bien para situarme dentro de este mundo que va a un ritmo imparable. Han sido unas semanas que me han conectado bastante con aquella Thalis que tuvo que parar en seco y pensar en su bienestar y creo que nos ha pasado a todos en mayor o menor medida.
Por muchas dificultades que viva me siento agradecida de estar aquí, de poder seguir compartiendo experiencias con las personas que quiero y aprender cada día de la aventura de vivir.
¡Feliz aniversario!
¡Feliz vida!
Dicen que para crear un hábito hace falta cumplirlo durante 21 días. Hoy hace 3 semanas que empecé el confinamiento.
La primera semana, confirmado telefónicamente por el 061, tuve la Covid-19. Los síntomas fueron, dolor articular, fiebre, tos, descomposición, pérdida de los sentidos del gusto y el olfato.
La realidad que estamos viviendo me acerca a la que viví de junio de 2011 a noviembre de 2012 cuando me diagnosticaron un tumor y tuve que pasar por un cúmulo de pruebas, tratamientos, visitas médicas, intervenciones quirúrgicas…
La realidad que estamos viviendo me hace recordar un montón de hábitos, emociones, costumbres que tuve que incorporar a mi vida durante muchos meses, como me gustan mucho las listas, ya que me ayudan a ordenar la mente, los voy a detallar en una:
Leo artículos que relatan que la situación excepcional que vivimos va a provocar un cambio de paradigma, me gustaría pensar que en beneficio de todos, priorizando a la naturaleza (que está volviendo a ser la que era antes que viniera la humanidad a destruirla), priorizando a las personas (con conciencia de clase, colaborativa, cooperativa, solidaria), priorizando al colectivo frente al individuo…
No sé, quizás estoy leyendo y pensando mucho y ahora mismo tengo un ideal distópico de como debería ser la sociedad una vez la pandemia llegue a su fin. Que, no será la normalidad, por que nunca hemos vivido en la normalidad si habitábamos un planeta con tanta desigualdad.
¡Feliz confinamiento!
Aprovechémoslo.
Este octavo aniversario ha traído consigo un regalo maravilloso, mi vida profesional cambiará dentro de una semana con la oportunidad de desarrollar mis capacidades y experiencia como Responsable de RRHH en una nueva empresa.
Es algo totalmente inesperado que me aterra e ilusiona a partes iguales y espero cumplir las expectativas y poder dar lo mejor de mí.
Los últimos 8 años trajeron muchos cambios profesionales, probablemente promovidos por el cisma que fue el diagnóstico de la enfermedad, los tratamientos, las intervenciones quirúrgicas, las hospitalizaciones, etc.
Ahora comienza una nueva etapa, donde recogeré lo sembrado durante tanto tiempo.
¡Feliz cosecha!
¡Feliz vida!
Hoy, he ido al médico. 30 minutos esperando, 3 minutos en la consulta.
Las pruebas que me hicieron hace casi un mes han salido perfectas, todo está en orden, no hay pólipos y tampoco nada extraño.
Cuando el médico ha dicho esas palabras a continuación me ha mirado, ha sonreído y ha dicho: Thalis, estás curada. Y ha sido como si en esa habitación acabase de salir el sol y la niña que llevo dentro ha empezado a dar saltos de alegría.
Después el médico me ha preguntado cuando quería que nos volviéramos a ver y yo le he respondido: lo que establezca el protocolo, soy muy de seguir los protocolos. Entonces me ha comentado que el protocolo establece que en cinco años debería visitarme, pero que prefiere que sea dentro de tres.
Al salir del hospital me ha llegado un correo electrónico donde me citaban para junio de 2020. Hasta entonces, no tengo que volver al Hospital Clínico.
¡Empieza una nueva etapa!
¡Salud para todos y Feliz Vida!
6 años han pasado desde que un médico, que acababa de conocer, me diagnosticó un cáncer.
Dentro de 2 días me someterán a una serie de pruebas de control y lo cierto es que intento vivir el día a día y no pensar más allá. Es curioso pero, es la primera vez que tengo que escribir sobre otro año superado y no se me ocurre qué explicar. Me siento agradecida de seguir en este mundo, gozar de buena salud y estar rodeada de gente que quiero y me quiere. Creo que las cosas más sencillas de la vida son las que más me satisfacen, que el sol acaricie mi rostro, disfrutar de un puñado de aceitunas, sentirme sana, leer, pasear, vivir.
La vida es mejor si la disfrutamos sencillamente, ves detalles que a otros les pasan desapercibidos.
¡Viva la Vida!
Hoy, 4 de febrero, es el Día Mundial del Cáncer. Cada día es un día Mundial, el día de hoy tiene mucho peso en nuestra sociedad ya que una de cada tres personas padecerá cáncer, eso dicen las estadísticas.
Se sigue investigando al respecto, se sigue concienciando a la sociedad que no es un estigma, que no es tabú, que no debe temerse a esta enfermedad… Sinceramente, sigue habiendo mucha gente que oye la palabra tumor y se queda estupefacta, en un estado de aturdimiento donde no saben que decir. He podido ver en sus ojos el pavor y las ganas de no estar allí en ese preciso instante.
Sin ir más lejos ayer, charlando con unos compañeros de trabajo sobre alimentación yo comenté que había estado enferma del aparato digestivo y que, por recomendación médica, había retirado de mi dieta el gluten y los lácteos. Entonces una compañera me miró y me preguntó qué había tenido. En cuanto respondí que padecí un tumor se hizo el silencio y nadie supo que decir. Y, una vez más, me tocó tranquilizar a las personas con las que hablaba.
Así que, yo creo que una de las mayores misiones que la sociedad debe tener en referencia al cáncer, aparte de recibir fondos para la investigación puesto que es primordial, es normalizar la enfermedad. Como ya he escrito en infinidad de ocasiones es duro padecerla pero para superarla hace falta sentirse integrado y no ver el miedo y la compasión en las miradas ajenas.
Feliz día, feliz vida.
Noviembre siempre había sido para mí el mes del cumpleaños de mi padre. Hace 5 años cobró más protagonismo debido a esto 21.
Cuando echo la vista atrás y recuerdo ese momento me embargan las mismas sensaciones de aquel y posteriores días. Ha pasado un lustro y, en ocasiones, parece que hayan pasado un millón de años, otras veces parece que fue ayer.
Afortunadamente este aniversario tiene como regalo el alta médica definitiva. Hoy 22 de noviembre el médico que me dio el diagnóstico ha dicho textualmente: te damos el alta médica del cáncer. Lógicamente seguiré teniendo que pasar controles puntuales, pero se han terminado las revisiones y pruebas semestrales.
Me siento feliz, aunque también soy consciente que debo enfrentarme a una situación nueva. Sólo deseo seguir gozando de buena salud y poder seguir disfrutando de mi familia, de mis amigos, del sol brillando en mi cara, del mar bañando mis pies, del viento moviendo mis rizos. De amar. De vivir.
¡Feliz vida!
Lamento comunicar que Alessandra no ha podido con la batalla que estaba lidiando, son unos momentos muy duros para sus familiares y amigos.
Gracias a todos los que participasteis en esta entrada colaborativa, ella lo agradeció mucho y se sorprendió que absolutos desconocidos le enviasen mensajes llenos de amor y ánimo.
Gracias por haber formado parte de este ejército y por dedicarle un rato a una adolescente que luchaba por seguir viviendo.
Un beso Alessandra, descansa al fin.
Alessandra, esta entrada del blog es para ti, exclusivamente. Hay mucha gente que no te conoce pero quiere enviarte amor, energía, buenas vibraciones y mucha fuerza.
Pasemos revista a tu ejército invisible:
Nuria, mi madre, una de las mejores amigas de tu abuela Olga te manda este mensaje. Los monjes budistas a los que se refiere son un conjunto de monjes de Barcelona que te han incluido en sus mantras diarios.
Anna Pont dibuja unas obras de arte maravillosas y te dedica esta que seguro te provoca una sonrisa.
Aina tiene 7 años, le guste el ballet, hacer manualidades y patinar. Siempre está de buen humor, por eso ha querido enviarte unos rayos de sol con su dibujo.
Aquí tienes a una tropa de reclutas de tu edad y todas te mandan muchos besos. Ellas son Mireia, Judit, Claudia, Ariadna y Thais. Y también les acompaña la preciosa Emma de sólo 5 años.
Carla, de 16 años, también quiere transmitirte mucho amor y fuerza.
Aquí tienes a Mari y a su hija Alma, de 1 año, que no han dudado en alistarse en tu ejército para acompañarte.
El gran Carlos Reyes es un bloguero que me inspiró para hacer esta entrada colaborativa para ti y te envía el siguiente mensaje.
Te presento a otro bloguero que no conozco personalmente pero que gracias a las redes sociales nos hemos hecho amigos y está llevando a cabo un proyecto muy interesante por el cáncer que se llama Runnife. Él es Juan Dual.
María, mi compañera de clase y amiga que vive actualmente en la otra punta del mundo, India, te manda este divertido vídeo.
Mis amigos de Tui (Galicia), María, Gus y su diminuta familia te quieren decir lo siguiente:
Alessandra, sé que no es nada fácil lo que estás viviendo, sabes que tienes que mimarte y dejar que te cuiden, aquí tienes mi mensaje.
Sigue luchando, desfallece pero no te rindas. No estás sola, nunca estás sola.
Un abrazo.
PD: Y a todos los integrantes de este ejército invisible, gracias. Por haceros visibles, por vuestras palabras, por vuestra bondad, por vuestro amor, por dedicar un rato a una persona que no conocéis. El mundo es un lugar maravilloso sabiendo que hay personas como vosotras en él. Un abrazo y un beso para cada uno de vosotros. Gracias.
Hoy hace 5 años que me diagnosticaron cáncer de colon.
En este lustro he sufrido, he reído, he llorado, he luchado y también me he rendido. He aprendido a escuchar a mi cuerpo, a mi alma, a mí.
En estos 1825 días superé mi enfermedad, dejé mi antiguo trabajo, acompañé a mi madre en su enfermedad, cerré proceso terapéutico con mi psicóloga, me enamoré, me trasladé de piso para vivir con mi pareja, viajé a África, hice un curso de cine documental… entre muchas otras cosas. Porque la vida seguía, por suerte la vida seguía conmigo dentro.
Y hoy, esta Thalis, más resiliente, más receptiva, más respetuosa consigo misma porque se tiene en cuenta quiere agradecer a su tumor el haber irrumpido en su vida. Por hacerme consciente de mí, de mi cuerpo, de mi salud y de mí persona.
He sido afortunada porque puedo contarlo, porque puedo compartirlo y porque puedo seguir sentándome con mis queridos padres a charlar de la vida y poder ver cómo viven tranquilos y felices porque estoy aquí. Porque ellos dos fueron mis muletas, me acompañaban, me escuchaban, me arropaban, me distraían.
Gracias Nuria y Willy, mis padres, mi sol y mi luna. Sin vosotros la batalla hubiera sido imposible. Os quiero.
¿Os acordáis de Alessandra?
Pues bien, Alessandra no pasa por su mejor momento, está cansada, triste y se encuentra mal. Necesita que su ejército luche con ella, así que he estado dándole vueltas en qué podríamos hacer por ella. Hace un mes que escribí sobre su situación y no ha habido día en qué no haya pensado qué hacer. Y ya lo tengo y la idea me ha venido después de participar en un proyecto colaborativo, 50 cosas sobre ti, ideado por Carlos para su blog Pensamiento Carlos Reyes.
Si queréis participar esto es lo que vamos a hacer, necesito que me enviéis un vídeo, a Alessandra le duele mucho la cabeza como para ponerse a leer blogs o escritos de cualquier índole. En estos vídeos que grabaréis, ya puede ser una canción, palabras de aliento, una historia inventada o un dibujo, lo que sea. Podéis mostrar vuestra cara o no, podéis disfrazaros o no, podéis bailar, podéis hacer lo que queráis para darle fuerza, para transmitirle amor, para acompañarla en la batalla que está librando. No hace falta que os liéis y hagáis una superproducción de Hollywood, sencillez, calidez y afecto, esas son las claves.
Ya veré como hago para que ella lo vea, grabadlo en castellano, aunque es alemana lo entiende a la perfección porque es una de sus lenguas maternas.
No hay mucho tiempo, así que para el 23 de junio me gustaría tenerlos, espero que participéis. La premisa es sencilla: ¿qué te gustaría escuchar si te encontrases en esa situación?
Gracias a todos.
Dentro de 20 días hará 5 años que me dieron esta noticia «Thalis tienes un tumor».
Hoy he tenido revisión y el médico me ha dado una gran noticia, todo está perfecto, TAC limpio, analítica correcta, marcador tumoral inapreciable. Pero la verdadera noticia es que en noviembre se cumplirán 5 años desde que me extirparon el tumor (y me practicaron una ileostomía temporal) y después de esa revisión, dentro de 6 meses, me dará el alta definitiva.
Todavía no me lo creo, porque no recuerdo quién me dijo que tendría que hacer revisiones durante una década, pero resulta que no, que el tiempo de observación y control es un lustro.
Cuando hace unas semanas me hice el TAC, al entrar dentro del aparato me invadió una gran pena, era como si regresaran a mi todos los sentimientos, emociones y temores vividos durante el año que me enfrenté al cáncer. Ahora no veo el momento que llegue noviembre donde me den el alta, aunque eso no quiere decir que no tenga que someterme a colonoscopias de control cada cierto tiempo, porque irremediablemente me he convertido en paciente de riesgo.
Eso sí, el cáncer es parte de mí, siempre lo será y ha servido para convertirme en la persona que soy hoy.
Esta tarde me hacen un TAC, toca revisión semestral y esta es una de la pruebas que me hacen. Estoy en el trabajo, sin comer desde las 12 porque tengo que estar en ayunas de 6 horas. Es una hora formidable las 18:40 para hacer este tipo de prueba.
El caso es que estaba pensando en que no sé cuántos TAC me han hecho desde que me diagnosticaron, no he llevado la cuenta. Tampoco hace falta. Y este pensamiento me ha llevado a otro. En concreto me ha llevado a pensar en una persona, en Alessandra.
Alessandra tiene 16 años, vive en Alemania, no la conozco personalmente. La he visto crecer en fotografías porque es la sobrina de mi mejor amiga de la infancia, Carol. El caso es que Alessandra tiene cáncer, uno agresivo que parece que no se rinde con facilidad. Lo que este cáncer no sabe es a quién se está enfrentando. Por lo que he oído en los últimos años Alessandra es vida, es luz, es fortaleza, es amor, es alegría, es dulzura.
Alessandra está librando una batalla dura, la semana pasada conversamos un poco e intercambiamos experiencias. Lo que ella no sabe es que a parte de su fabulosa familia, padres, abuela, tías, prima, amigos etc. Tiene un ejército invisible batallando con ella, estamos detrás alentándola, apoyándola, ayudándola a levantarse cuando le flaqueen las fuerzas.
Cuando hablamos el otro día me preguntó en qué creía y le respondí que en la humanidad y en la fe de las personas. Creo en ello porque lo he vivido en carne propia, durante mi enfermedad mi batallón, rezaba por mí, proyectaba buenas vibraciones y tenía fe en mí. Y yo creo. Creo fervientemente en ello. Así que, os invito a que forméis parte del ejército invisible de Alessandra, invisible porque ella no lo ve, pero lo puede sentir. Sentirá como estamos en todas partes, velando por ella.
Alessandra: la vida es maravillosa, formas parte de ella, no te rindas.
Hace apenas media hora me he enterado que hoy es el día mundial del cáncer colo-rectal. ¿Qué como me he enterado? Pues, gracias a Juan Dual. ¿Qué quien es Juan Dual? Pues Juan Dual @dualcillo en twitter, es una enfermero valenciano que empecé a seguir gracias a mi amiga Elena. Elena un día me dijo que leyera el blog de Juan, Dualcillo, resulta que la historia que explicaba y la interfaz que usaba de wordpress eran muy parecidas a la mías.
Entonces empecé a seguirle y a leerle. Hace unos meses empezó otro proyecto, Running for life, Juan está recorriendo Sudamérica, está recorriendo 10.000 km en bicicleta sin estómago, colon, recto ni vesícula biliar con un fin, demostrar que nada puede frenarnos para lograr nuestros sueños. Hemos hablado en diversas ocasiones. En mi imaginario personal, Juan, forma parte de mi colección particular de Ídolos de carne y hueso. De las veces que he dicho que hemos hablado siempre me dice que coja la bici y me vaya a Sudamérica a recorrer kilómetros por y para el cáncer, conociendo a gente maravillosa y disfrutando de unos parajes idílicos. Ahora no es el momento para mí, pero me parece admirable lo que hace y le mando toda mi energía y mi apoyo.
El proyecto en el que participa Juan, el voluntariado que hago cada semana y mi propio proceso personal con el cáncer me invitan siempre a seguir teniendo los pies en la tierra, recordar lo que es verdaderamente importante en la vida. Y esto es tener salud y hacer lo que me gusta y me hace feliz. Así que… se avecinan cambios. Lo estoy sintiendo.
Gracias Juan, por lo que haces, por hacernos de espejo para que no olvidemos lo que somos y lo que queremos. Gracias por que me empujas a seguir replanteándome mis prioridades y mis necesidades.
¡No lo pienses, hazlo!
Hoy es el día de los Santos Inocentes, para mi este día nunca ha tenido el mismo significado que para el resto de la gente. Eso, suele ocurrir cuando uno de tus seres queridos nace en una fecha señalada.
La protagonista este día es mi madre, Nuria, nacida el 28 de diciembre de 1955 pero inscrita en el registro el día 29, este tipo de cosas es cosecha de mi abuelo.
Mi madre, esa mujer especial. Y no porque sea mi madre, sino porque lo es, veamos:
Mi madre tiene unos ojos verdes grandes preciosos. Unos ojos que padecen heterocromía. Según la Wikipedia: la heterocromía es una anomalía de los ojos en la que los iris son de diferente color, total o parcialmente. La diferencia en el color puede ser completa o parcial. En el caso de mi madre, uno de sus ojos tiene una porción de color marrón. Como un «quesito» del Trivial.
Mi madre cocina como los dioses, te puede preparar cualquier cosa deliciosa, tomates verdes fritos, codornices escabechadas, ceviche…
Mi madre es un genio con el Patchwork y cose bolsos, cojines, mantas, muñecos…
Mi madre es una lectora empedernida que el año pasado se leyó 72 libros, lleva un registro, recordemos que el año tiene 52 semanas, no os digo más.
Mi madre me ha enseñado a disfrutar del teatro, ella empezó en Dagoll Dagom pero lo dejó para tener hijos. También me enseñó a apreciar el buen cine costumbrista.
Mi madre me ha llevado a exposiciones de todo tipo desde los 6-7 años, recuerdo ir todos los domingos a ver una exposición o una representación de teatro infantil si la había.
Mi madre me despertaba cada sábado con música clásica y joyas como esta:
Mi madre siempre está de buen humor y es muy dulce y amorosa.
Mi madre huele de maravilla, hay un rincón entre su cuello y su clavícula que huele dulce, huele a seguridad, ternura, refugio. Ese rincón es casa.
Mi madre, que me cuidó cuando estuve combatiendo contra el cáncer.
Mi madre, que superó su propio cáncer.
Mi madre, mi heroína.
Te quiero mama.
Tengo un amigo que ha sufrido una recaída.
No somos muy íntimos, pero nos une algo, el cáncer. Y ese lazo es más profundo e intenso que muchas otros lazos que se establecen entre amigos de hace más tiempo.
Me llegó la noticia por correo electrónico, quería informarnos a unos cuantos de su “nueva” situación, de nueva nada porque ya sabe qué es, ya sabe por todo lo que tiene que pasar. El aliento del lobo ha dejado de soplarle en la nuca y ahora vuelve a tenerlo en su interior. Intentando ganar la batalla, intentando llevarse un poco de él.
Deseo que lo supere, con toda mi alma y mi corazón. No me parecería justo que el mundo tuviera que prescindir de alguien que ya ha aprendido esta lección 2 veces, de alguien que tiene una misión en este mundo y es comunicar y desestigmatizar el cáncer, de alguien que sonríe a la vida, de alguien que es valiente, de alguien al que ves junto a su novia y ves el amor incondicional, de alguien que comparte y tiene deseos de aprender para seguir compartiendo.
Cuando recibes una noticia así, y has sufrido un cáncer, es inevitable pensar ¿y si yo tengo una recaída? ¿Y si estos meses que he perdido un poco de peso y me siento tan cansada significan que el lobo vuelve a estar en mi interior?
Deseo que mi amigo se recupere, está luchando, tiene un ejército con él, pero sí que es verdad que en esta batalla, en ocasiones, te sientes tan débil y te encuentras tan mal que a veces cuesta ser optimista.
Pero debe serlo, debemos serlo todos, tengamos o no cáncer. La mejor medicina es el buen humor, el optimismo, las ganas de vivir.
Porque, en definitiva, ocurra lo que ocurra, el show debe continuar.
Y el día llegó.
Después de cruzar diversos correos electrónicos donde Martin me decía cosas como: ¿Qué tal la vida? Espero que estés bien y happy. Yo estoy bien. Y finalmente estoy terminando tu peli. He trabajado mucho…buscando la escénica de tu entrevista. Después de muchas horas montando las imágenes….finalmente entendí. Como persona, eres increíblemente positiva y por eso seguramente una inspiración para mucha gente, pero lo más impresionante es que también hablas sobre tu debilidad. No hay muchos pacientes que pueden hablar tan abiertamente sobre esto. Y yo creo que esto es lo que da fuerza a tu historia: que aceptas que eres débil.
Llegó el día donde me convertí en la protagonista de My Survival Story (Mi Historia de Supervivencia). Ya escribí que no soy muy dada a estar frente a una cámara, más bien todo lo contrario. Pero Martin me ha hecho un regalo, un regalo maravilloso.
Formar parte de este proyecto es algo que no imaginé nunca. Que la vida te siga sorprendiendo de este modo, te brinde oportunidades como esta y te hermane con personas como Martin, es formidable.
Es por eso que cada día debemos levantarnos de la cama y protagonizar nuestra vida. Ser valientes y enfrentarnos a ella. Y lo digo porque, últimamente, me he vuelto a dar cuenta que combatir el tumor me resultó más fácil que lidiar con algunas situaciones de la vida. El no ya lo tengo, de todo, así que debo luchar por lo que quiero y lo que creo. No tengo nada que perder y tengo todo que ganar.
Tengo una segunda oportunidad, así que aunque a veces haya dudas, incertidumbre, miedos, debo enfrentarme a mí día a día como lo hice cuando estuve enferma, a saber: con humor, un humor muy negro, pero humor al fin y al cabo; con garra, optimismo, alegría y fuerza; pero también con ira, miedo, sufrimiento, dolor y debilidad.
Soy libra, la balanza, así que me encuentro en un permanente juego de equilibrios entre lo positivo y lo negativo, soy fuerte, pero también débil; soy inteligente, pero en ocasiones puedo ser muy necia (cosa que no soporto, para ser sincera); soy optimista, pero cuando me embarga el pesimismo me cuesta ver la luz y así podría seguir eternamente. Todos tenemos esta ambivalencia, forma parte de nuestro encanto, o no.
Aceptarme como soy fue una de las mayores enseñanzas que me dio mi cáncer y que, a día de hoy, me sigue enseñando.
Y aquí lo tenéis:
La wikipedia nos cuenta que: la genética es el campo de la biología que busca comprender la herencia biológica que se transmite de generación en generación.
El estudio de la genética permite comprender qué es lo que exactamente ocurre en el ciclo celular, (replicar nuestras células) y reproducción, (meiosis) de los seres vivos y cómo puede ser que, por ejemplo, entre seres humanos se transmiten características biológicas genotipo (contenido del genoma específico de un individuo en forma de ADN), características físicas fenotipo, de apariencia y hasta de personalidad.
Supongo que conoceréis las leyes de Mendel que rigen la herencia genética. Pues bien, hace una semana se abrió, de nuevo, el capítulo de la genética en relación con el tumor que padecí.
Parece mentira pero hay comunicación interhospitales, permitidme acuñar esta nuevo término, el caso es que me llamaron del Hospital Clínico porque una compañía farmacéutica está realizando un estudio genético a pacientes, menores de 50 años, que han padecido un cáncer de mis características. Me pidieron si quería participar y les dije que sí, lógicamente, todo lo que sirva para evitar que alguien pase por lo que pasé será bien recibido.
Os preguntaréis a qué venía lo de comunicación interhospitales pues a cuando la médica que me llamó y me comentó lo del estudio genético y me explicó el proceso, yo le recordé que cuando me diagnosticaron ya colaboré en un estudio genético y el resultado fue negativo. Pero ella me dijo que tenía conocimiento que hacía 6 meses que habían diagnosticado a mi madre de un tumor parecido, que no igual, y es ahí donde se ve que entre el Hospital del Mar y el Clínico hay comunicación.
El estudio lo lleva a cabo una farmacéutica, no me gusta, pero claro si quieres colaborar, en ocasiones debes pasar por el aro. No sé si hallarán algo, lo del componente genético siempre me hizo dudar, hasta el año pasado cuando a mi madre le diagnosticaron otro tumor y entonces ya no sabes qué pensar.
Dicen que el genoma de la cebolla es el doble de largo que el del ser humano, en otra vida quizás me dé por ser genetista. Quien sabe…
Para todo aquel que no esté familiarizado con el término DEFCON puede clicar encima de la misma palabra
Así es, queramos o no, estas fiestas nos “acercan” a nuestros seres queridos. Algunos habrán tenido que lidiar con 30 personas en un mismo comedor, otros hemos lidiado en plazas más pequeñas. Pero aun así estas fechas generan un momentáneo estrés, pasajero, aunque con la familia nunca debe bajarse la guardia.
Para mí, lo realmente importante, es que mi madre después de 6 sesiones de quimioterapia oral (debía hacer 8 pero se paró el tratamiento porque se consideró que las sesiones recibidas ya eran suficientes) lleva un mes donde cada día se encuentra mejor. Con más fuerzas, con más ánimo, menos cansada y recuperando las riendas de su cuerpo.
Eso es lo verdaderamente importante y no qué comeremos o qué regalaremos o a quién tendremos que aguantar en tal comida. Superar un cáncer es importante, saber que el odioso tratamiento se ha acabado, que a finales de enero tiene revisión y seis meses después de que empezara el segundo capítulo de El cáncer en mi familia podamos pasar página. Esta es la segunda Navidad donde uno de los miembros de mi familia está superando un cáncer, hace 3 años fui yo, ahora le ha tocado a mi madre. Creo que el cupo está completo.
Sólo deseo que tengáis salud, es lo realmente importante, porque si os falta os daréis cuenta de lo valiosa que es. Sé de lo que hablo.
¡Salud!
Se denomina superviviente o sobreviviente a aquella persona que logra mantenerse con vida en situaciones adversas y que por lo general habrían causado su muerte.
¿Lo soy? No lo sé, para Martin Inderbitzin sí lo soy.
¿Os preguntaréis quién es Martin? Pues alguien muy especial, alguien que ha creado un proyecto bonito, maravilloso, útil, necesario y que deseo tenga un largo recorrido y aparte de ser protagonista de una de las historias, colaborar buscando a otros supervivientes. Martin ha creado My Survival Story historias verdaderas, de pacientes para pacientes.
Hace un par de semanas mi amigo Albert Bellonch me escribió diciéndome que un amigo y compañero de trabajo buscaba a personas que hubieran superado un cáncer para este proyecto, Gio, su amigo, es a su vez amigo de Martin, en esta cadena de gente nos hemos encontrado Martin y yo. Nos conocimos el pasado jueves 18 de diciembre y la secuenciación ha sido la siguiente:
No podéis imaginar el proceso catártico que ha sido la entrevista que me ha hecho. He recordado muchas situaciones de las vividas durante mi enfermedad pero desde una perspectiva sana, positiva, de crecimiento y con ganas de seguir compartiendo mi experiencia para continuar desestigmatizando el hecho de padecer cáncer.
Martin me ha dicho que en breve mi historia estará colgada en la web. Me aterra el hecho de verme grabada, siempre me ha gustado estar al otro lado, grabando las historias que quiero contar. Pero ahora soy la protagonista, así que seguimos en el proceso de crecimiento, explicando mi historia donde veréis mi cara y mis gestos y no solamente la leeréis como en estos tres años y medio.
El cáncer sigue brindándome regalos, de muchas maneras, con muchas caras y no pienso desaprovechar ninguna de estas oportunidades.
Gracias Martin, por este fin de semana, por lo que ha representado la entrevista de hoy y por lo que está por venir, gracias de corazón.
Hoy hace 3 años que escuché a un médico decirme que tenía un tumor.
Hoy he asistido al “X Encuentro de Voluntariado en el ámbito oncológico”.
Hoy hace 10 días que le diagnosticaron un tumor a mi madre.
Recapitulemos por un momento, me diagnostican un cáncer; me hacen pruebas para determinar el tratamiento que recibiré; me instalan un port-a-cath; me administran quimioterapia y radioterapia; me extirpan un tumor y unos ganglios malignos; me practican una ileostomía; sufro dolorosísimas oclusiones intestinales durante casi 7 meses; me vuelven a administrar quimioterapia y con la tercera sesión me desmayo en mi casa y paso una semana creyendo que moriré por el estado en el que me encuentro; paran el tratamiento de quimioterapia preventiva; reconstruyen la ileostomía; recupero la normalidad física y vital progresivamente.
Todo eso que he relatado en 8 líneas duró más de un año. Todo eso creó un poso en mí, su sombra es muy alargada y cuando creo que poco a poco lo voy superando ligeramente, cada día es un día más, cada día queda más lejos aquel año… pues ocurre que el cáncer quiere seguir presente de alguna manera. Pero no lo digo con connotaciones negativas, lo digo como la enseñanza vital que es. En mi caso aprendimos muchas cosas, en el caso de mi madre seguiremos aprendiendo muchas otras. De momento las noticias son positivas y como optimistas y realistas que somos seguiremos confiando en que aprenderemos una gran lección de lo que estamos viviendo y lo superaremos.
¡Feliz tercer aniversario!
¡Feliz vida!
PD: Casualidades de la vida, este es el post número 100 del blog.
La vida, el destino, las conjunciones planetarias… tienen un sentido del humor muy peculiar. Hoy 4 de junio faltan 10 días para el tercer aniversario del diagnóstico del cáncer que padecí. Hoy 4 de junio le han diagnosticado un tumor maligno a mi madre.
Yo, que me considero optimista, luchadora y vitalista me he quedado en estado de shock cuando me ha dado la noticia. Además tengo unas ganas inmensas de quemar mobiliario público y de cagarme en la puta estampa de todo dios.
En mi humilde opinión hoy, todo, absolutamente todo, es una mierda como un piano.
Nadie merece pasar por esto, mi madre ya cuidó de mí durante todo el proceso, lo cierto es que lleva cuidando de mí los 34 años que hace que existo. Así que creo que en la lotería del cáncer el número agraciado es erróneo. Me retrotraigo a 3 años atrás y vuelvo a pensar que se han confundido con el diagnóstico.
Todos queremos a nuestras madres, las respetamos, las admiramos, las defendemos, las cuidamos, las adoramos, quizás todos no. Yo sí. Mi madre, es una mujer extraordinaria, con una paciencia infinita, un sentido del humor maravilloso, una inteligencia y ganas de aprender desbordantes, cocina de fábula y sabe dar amor, escuchar y cuidar. ¡Ah! Y huele deliciosamente bien.
Así que, si en este segundo capítulo de “El cáncer en mi familia” dicha enfermedad pretende vencernos, lo lleva claro. Sabemos ante qué nos enfrentamos y cómo defendernos. Y lo que es mejor, el cáncer no sabe el equipo que formamos juntas. Así que, ya que nadie te ha invitado (tumor) a la fiesta de la vida de Núria, esperamos que te marches cuanto antes.
Te quiero mama, vamos a poder con esto, como hemos podido con todo lo demás.
PD: Pido disculpas por los improperios del principio, pero es que estoy procesando la noticia y necesito un tiempo.
Este refrán, que se dice como consuelo ante una adversidad para recordarnos que esta es pasajera siempre, pues nada se eterniza, reafirma lo que escribí la semana pasada. Cuando vivimos una época incierta, será mejor que la aceptemos porque cuando menos lo esperemos una pequeña noticia puede hacer que nuestro estado de ánimo cambie por completo.
Ayer tuve revisión en el hospital, soy completamente consciente que estas últimas semanas he podido estar más alicaída sobre todo por eso, esperar resultados médicos siempre te provoca desasosiego, más cuando tienes unos antecedentes como los míos. El caso es que todo fueron buenas noticias TAC perfecto, índice tumoral bajo. Y es curioso porque estas dos informaciones son extraordinariamente positivas pero lo que me hizo más ilusión fue que me dijera la doctora que me iban a retirar el port-a-cath.
Se cierra un capítulo, el 21 de julio de 2011 me implantaron el port-a-cath, a través de él me administraron quimioterapia y me extraían sangre. Lo expliqué en este post: ESTO ES LO QUE VAMOS A HACER
Eso no quita que también piense ¿qué pasará si vuelve el cáncer? Algún día, podría volver a ocurrir. Porque claro, cuerpo conocido, ya sabe cómo se siente en mi organismo y aunque es un huésped hostil y no lo quiero ver nunca más existe la posibilidad que le dé completamente igual. Y pienso, ¡madre mía! ¿Otra vez me lo tendrían que implantar? Entonces procuro ser práctica y pienso disfruta de esta buena noticia y saborea el triunfo de una batalla ganada.
Y la balanza parece que está equilibrada, de momento, no bajo la guardia pero tampoco soy catastrofista. Porque ya sabemos que no hay mal que cien años dure.
Hemisferio Izquierdo 