AÑO X d. C. (después del Cáncer)

Diez años, una década.

¡Es increíble cómo pasa el tiempo! ¡Es increíble lo que la vida te puede ofrecer!

Este décimo aniversario, desde que me diagnosticaron la enfermedad, lo celebro de un modo extraordinario, mi vida profesional me ha llevado a ocupar temporalmente un cargo soñado por mí, desde hace un mes soy Coordinadora General de Voluntariado en la Asociación Española Contra el Cáncer AECC.

Me siento muy feliz y muy realizada llevando a cabo esta labor en una entidad como esta. Curiosamente, aunque conozco a la AECC de toda la vida, desconocía los proyectos que lleva a cabo de manera gratuita para pacientes oncológicos y sus familiares, os animo a que hagáis difusión entre vuestras personas conocidas que estén en proceso oncológico para que se acerquen y puedan beneficiarse de los programas para acompañarlas en esta situación.

El balance de esta última década es que he hecho un doctorado de la vida, de quien soy y de cual es mi propósito vital. La vida es un regalo maravilloso que, en ocasiones, nos pone pruebas que debemos sortear y yo solo puedo decir gracias. Como diría Violeta Parra, Gracias a la Vida que me ha dado tanto (y lo que me queda).

Y gracias a mis padres, a mis amistades, a Ramón y a todas esas personas que se han cruzado en mi vida, a las que se fueron, a las que permanecen, a las que están por venir. Gracias.

¡Feliz aniversario!

¡Feliz vida!

AÑO V d. C. (después del Cáncer)

Hoy hace 5 años que me diagnosticaron cáncer de colon.

En este lustro he sufrido, he reído, he llorado, he luchado y también me he rendido. He aprendido a escuchar a mi cuerpo, a mi alma, a mí.

En estos 1825 días superé mi enfermedad, dejé mi antiguo trabajo, acompañé a mi madre en su enfermedad, cerré proceso terapéutico con mi psicóloga, me enamoré, me trasladé de piso para vivir con mi pareja, viajé a África, hice un curso de cine documental… entre muchas otras cosas. Porque la vida seguía, por suerte la vida seguía conmigo dentro.

Y hoy, esta Thalis, más resiliente, más receptiva, más respetuosa consigo misma porque se tiene en cuenta quiere agradecer a su tumor el haber irrumpido en su vida. Por hacerme consciente de mí, de mi cuerpo, de mi salud y de mí persona.

He sido afortunada porque puedo contarlo, porque puedo compartirlo y porque puedo seguir sentándome con mis queridos padres a charlar de la vida y poder ver cómo viven tranquilos y felices porque estoy aquí. Porque ellos dos fueron mis muletas, me acompañaban, me escuchaban, me arropaban, me distraían.

Gracias Nuria y Willy, mis padres, mi sol y mi luna. Sin vosotros la batalla hubiera sido imposible. Os quiero.

MAMÁ CUMPLE 60 AÑOS

Hoy es el día de los Santos Inocentes, para mi este día nunca ha tenido el mismo significado que para el resto de la gente. Eso, suele ocurrir cuando uno de tus seres queridos nace en una fecha señalada.

La protagonista este día es mi madre, Nuria, nacida el 28 de diciembre de 1955 pero inscrita en el registro el día 29, este tipo de cosas es cosecha de mi abuelo.

Mi madre, esa mujer especial. Y no porque sea mi madre, sino porque lo es, veamos:

Mi madre tiene unos ojos verdes grandes preciosos. Unos ojos que padecen heterocromía. Según la Wikipedia: la heterocromía es una anomalía de los ojos en la que los iris son de diferente color, total o parcialmente. La diferencia en el color puede ser completa o parcial. En el caso de mi madre, uno de sus ojos tiene una porción de color marrón. Como un «quesito» del Trivial.

Mi madre cocina como los dioses, te puede preparar cualquier cosa deliciosa, tomates verdes fritos, codornices escabechadas, ceviche…

Mi madre es un genio con el Patchwork y cose bolsos, cojines, mantas, muñecos…

Mi madre es una lectora empedernida que el año pasado se leyó 72 libros, lleva un registro, recordemos que el año tiene 52 semanas, no os digo más.

Mi madre me ha enseñado a disfrutar del teatro, ella empezó en Dagoll Dagom pero lo dejó para tener hijos. También me enseñó a apreciar el buen cine costumbrista.

Mi madre me ha llevado a exposiciones de todo tipo desde los 6-7 años, recuerdo ir todos los domingos a ver una exposición o una representación de teatro infantil si la había.

Mi madre me despertaba cada sábado con música clásica y joyas como esta:

https://youtu.be/igHOaMOzzUo

Mi madre siempre está de buen humor y es muy dulce y amorosa.

Mi madre huele de maravilla, hay un rincón entre su cuello y su clavícula que huele dulce, huele a seguridad, ternura, refugio. Ese rincón es casa.

Mi madre, que me cuidó cuando estuve combatiendo contra el cáncer.

Mi madre, que superó su propio cáncer.

Mi madre, mi heroína.

Te quiero mama.

PAPÁ CUMPLE 70 AÑOS

27 de noviembre de 1945, nace en Buenos Aires (Argentina), mi padre.

Mi padre, hijo de un armenio y una italiana, criado en Buenos Aires. Os podéis imaginar el cóctel. Mi padre es genio y figura, un hombre hecho a sí mismo que dejó su país hace más de 40 años y vino para Europa. Después de vivir en Holanda y Andorra llegó a Barcelona.

Aquí, después de un tiempo, conoció a mi madre y al cabo de unos años nací yo y luego mi hermano.

Cuando mi padre y yo nos conocimos él tenía 33 años. Recuerdo mi infancia con mi padre jugando constantemente, comiendo asados, siendo fotografiada hasta la saciedad, cepillándome el pelo durante rato y rato.

Mi padre, en mi adolescencia, me presentó a Stefan Zweig con su novela “Veinticuatro horas en la vida de una mujer” y me volví una fan absoluta de su obra, me enseñó a disfrutar los tangos y la salsa, a su lado he aprendido a degustar un buen vino, a apreciar el arte de la fotografía y a gozar viendo películas de espías.

Él me enseñó a montar en bicicleta, a jugar al póker, a jugar a los dados, a defenderme si algún día intentaban atacarme. Él me enseñó lo que llamaba “el poder de la mente sobre la materia”, que consistía en hacerte cosquillas sin parar mientras tú no podías mover ni un músculo de tu piel y tampoco reírte.

Mi padre me ha demostrado que uno puede montar su propia empresa y hacer lo que le gusta, pero con mucha dedicación, mucha, mucha, mucha dedicación.

Gracias al hecho que sea argentino he tenido la posibilidad de tener un vocabulario, en castellano, más rico que el de muchas de las personas de mi edad.

Crecí oyendo de su boca que sería la primera Miss Universo – Bióloga Molecular, no llegué a ninguna de esas dos cosas, pero eso demuestra que siempre me vio como la más inteligente y bella del mundo mundial. Y eso te llena de felicidad.

Mi padre, Guillermo Adrián, Willy para todo el mundo, el loco para sus amigos de infancia, cumple hoy 70 años. Estoy deseando que vuelva de su viaje para poder celebrarlo con él.

Te quiero papa.

LA INCOMBUSTIBLE ARREGUI

¡Esa es mi madre!

Tal día como hoy hace un año le diagnosticaron un tumor maligno, aquí lo expliqué IRONÍAS DE LA VIDA y desde el mes de diciembre que terminó su tratamiento, podemos decir que está como una rosa. Las revisiones así lo indican.

La vida te plantea pruebas, lecciones, situaciones en las que o te creces ante la adversidad y demuestras resiliencia o te dejas arrastrar y te rindes. En nuestro caso hemos sido afortunadas y hemos podido superarlo, ojalá hubiera más afortunados/as como nosotras.

La vida es un regalo maravilloso y procuraremos desenvolverlo cada día con la misma ilusión, al fin y al cabo para eso estamos aquí.

¡Feliz Vida!

Te quiero mama.

LOS GUISANTES DE MENDEL O COMO LA GENÉTICA DETERMINA HECHOS

La wikipedia nos cuenta que: la genética es el campo de la biología que busca comprender la herencia biológica que se transmite de generación en generación.

El estudio de la genética permite comprender qué es lo que exactamente ocurre en el ciclo celular, (replicar nuestras células) y reproducción, (meiosis) de los seres vivos y cómo puede ser que, por ejemplo, entre seres humanos se transmiten características biológicas genotipo (contenido del genoma específico de un individuo en forma de ADN), características físicas fenotipo, de apariencia y hasta de personalidad.

Supongo que conoceréis las leyes de Mendel que rigen la herencia genética. Pues bien, hace una semana se abrió, de nuevo, el capítulo de la genética en relación con el tumor que padecí.

Parece mentira pero hay comunicación interhospitales, permitidme acuñar esta nuevo término, el caso es que me llamaron del Hospital Clínico porque una compañía farmacéutica está realizando un estudio genético a pacientes, menores de 50 años, que han padecido un cáncer de mis características. Me pidieron si quería participar y les dije que sí, lógicamente, todo lo que sirva para evitar que alguien pase por lo que pasé será bien recibido.

Os preguntaréis a qué venía lo de comunicación interhospitales pues a cuando la médica que me llamó y me comentó lo del estudio genético y me explicó el proceso, yo le recordé que cuando me diagnosticaron ya colaboré en un estudio genético y el resultado fue negativo. Pero ella me dijo que tenía conocimiento que hacía 6 meses que habían diagnosticado a mi madre de un tumor parecido, que no igual, y es ahí donde se ve que entre el Hospital del Mar y el Clínico hay comunicación.

El estudio lo lleva a cabo una farmacéutica, no me gusta, pero claro si quieres colaborar, en ocasiones debes pasar por el aro. No sé si hallarán algo, lo del componente genético siempre me hizo dudar, hasta el año pasado cuando a mi madre le diagnosticaron otro tumor y entonces ya no sabes qué pensar.

Dicen que el genoma de la cebolla es el doble de largo que el del ser humano, en otra vida quizás me dé por ser genetista. Quien sabe…

AYER, NO HOY

Ayer, después de casi dos meses desde que finalizó el tratamiento, mi madre tuvo revisión y la acompañé al oncólogo. Todo va bien, los resultados de la analítica y el TAC son negativos. Hasta dentro de tres meses no le quieren ver el pelo y eso es una auténtica alegría.

Ayer, me llamaron del Hospital Clínico. Hace poco me hicieron una prueba y el corazón me dio un vuelco, no fue nada pero, por un instante, bajé la guardia y el lobo soltó su gélido aliento en mi nuca. Es inevitable.

Ayer, volví a las andadas. ¿Por qué? No lo sé, antiguos hábitos que creía superados volvieron a mí, como preocuparme por menudencias absurdas que nada tienen que ver conmigo, como dejarme arrastrar por comentarios ajenos, como tener una actitud negativa como mecanismo de defensa. Y entonces recordé un vídeo que me envió mi amigo Álex el pasado sábado: Asociación Española de Adolescentes y Adultos Jóvenes con Cáncer

Eso es lo verdaderamente importante, lo que aprendí estando enferma y lo que reaprendí cuando mi madre enfermó. Sin salud, anhelas muchas cosas. Ahora tengo salud, un trabajo que me llena, gente que me quiere y gente a la que quiero mucho… así que basta ya de esas malditas costumbres que sólo sirven para generar desasosiego.

Cada día es un regalo y cada día debemos recordarlo. Los automatismos no son buenos; para las máquinas sí, pero no para las personas.

MI REINA MAGA

Mañana vienen los Reyes Magos.

Yo he pasado un rato con mi Reina Maga, mi madre. La he pasado a buscar en coche, hemos ido hasta la playa, hemos paseado, charlado y tomado un vermut juntas. Ella y yo solas.

Es el mejor regalo, disfrutar de su compañía, reír, sentir como el sol nos da calor en las mejillas. Ver que se encuentra bien, que cada día es más la Núria que todos conocemos y habíamos visto como se había ido, un rato, momentáneamente. Pero ha vuelto, cada día vuelve un pedacito más de ella, ese brillo en los ojos, esa paz que desprende siempre, esa ternura, ese sentido del humor. Aspectos de ella que estuvieron levemente eclipsados por los efectos de la quimioterapia.

Mi Reina Maga, mi madre, vuelve con ganas.

Mi Reina Maga, mi madre, tiene cuerda para rato. Así que afortunada es poco lo que me siento, porque cada día tengo un regalo y es que ella sigue aquí. No me hacen falta regalos materiales, porque lo intangible como el amor de mi madre no puede ser sustituido por nada del mundo.

NAVIDAD EN DEFCON 3

Para todo aquel que no esté familiarizado con el término DEFCON puede clicar encima de la misma palabra

Así es, queramos o no, estas fiestas nos “acercan” a nuestros seres queridos. Algunos habrán tenido que lidiar con 30 personas en un mismo comedor, otros hemos lidiado en plazas más pequeñas. Pero aun así estas fechas generan un momentáneo estrés, pasajero, aunque con la familia nunca debe bajarse la guardia.

Para mí, lo realmente importante, es que mi madre después de 6 sesiones de quimioterapia oral (debía hacer 8 pero se paró el tratamiento porque se consideró que las sesiones recibidas ya eran suficientes) lleva un mes donde cada día se encuentra mejor. Con más fuerzas, con más ánimo, menos cansada y recuperando las riendas de su cuerpo.

Eso es lo verdaderamente importante y no qué comeremos o qué regalaremos o a quién tendremos que aguantar en tal comida. Superar un cáncer es importante, saber que el odioso tratamiento se ha acabado, que a finales de enero tiene revisión y seis meses después de que empezara el segundo capítulo de El cáncer en mi familia podamos pasar página. Esta es la segunda Navidad donde uno de los miembros de mi familia está superando un cáncer, hace 3 años fui yo, ahora le ha tocado a mi madre. Creo que el cupo está completo.

Sólo deseo que tengáis salud, es lo realmente importante, porque si os falta os daréis cuenta de lo valiosa que es. Sé de lo que hablo.

¡Salud!

EN EL ECUADOR MATERNO

Pues sí, mi madre está en el ecuador de su tratamiento y lo está llevando genial.

Con una sonrisa siempre en la cara, con unos resultados en las analíticas asombrosos y…. con ganas de que termine, para que engañarnos. Pero se encuentra bien, dejando de lado el cansancio y por eso su oncóloga quiere que siga. Así que p’alante como los de Alicante. Cada vez queda menos, sólo quedan 4 sesiones, 3 meses aproximadamente, ahora sí que vamos descontando y pronto podremos celebrar que este capítulo se cierra.

Enhorabuena mama por ser tan buena paciente, estar tranquila, contenta y con ánimo. Y gracias por este regalo de pre-cumpleaños con tus defensas a tope.

Seguimos en la lucha, con una sonrisa.

MALAS ÉPOCAS

Una mala época, es lo que hay. Lógicamente no será eterna, pero me entristece un poco pensar que a escasos 15 días de mi cumpleaños me siento así.

Me entristece ver como hay cosas a mí alrededor que por más empeño que ponga parece que nunca cambiarán.

Me entristece ver como hay personas tan infelices que su vida pasa por amargarle la existencia a los que se encuentran cerca.

Me entristece ver como la verdad no triunfa, la mayor parte de las veces.

Me entristece ver como un tratamiento preventivo está dejando KO a mi madre, aunque como una campeona que es cada día sonríe un poco, cada día hace un poco para seguir adelante, pequeños pasos que lentamente la llevan al final de este proceso.

Me entristece ver cómo me dejo arrastrar por los pensamientos negativos y mi bajo estado de ánimo.

Pero la optimista que hay en mí, últimamente muy escondida, debe hacer el esfuerzo de sacar para fuera las telarañas así que intentaré equilibrar la balanza.

Me alegra saber que esto es temporal y que pronto regresaré con la voluntariedad y el entusiasmo que tanto me caracterizan.

Me alegra saber que nada es permanente y que quien ahora te ataca mañana puede que no se encuentre a tu lado y haya otras personas que te cuiden y te traten bien.

Me alegra recordar que no me rindo con facilidad, que siempre me levanto, que la verdad no triunfa ahora, no hay problema, tarde o temprano lo hará, lo sé.

Me alegra pensar en los preciosos ojos de mi madre cuando sonríe, en esos ojos verdes grandes y brillantes llenos de amor, dulzura y ternura, que en poco tiempo volverán a ser los que han sido siempre.

Me alegra saber que no estoy sola, nunca lo estoy. Siempre tengo a un ejército a mi alrededor que con una frase, un abrazo, una caricia, un tuit, un whatsapp me cuidan, me piensan, me quieren.

Malas épocas traen enseñanzas, malas épocas que afloran tus debilidades para mostrarte tus fortalezas.

Malas épocas, bienvenidas. Os podéis quedar, pero solo un rato.

SI QUIERES, PUEDES. SI PUEDES, DEBES.

No sé qué tiene el verano que te transporta a un estado en el que crees que todo es posible. No sé si es el sol, que los días son más largos, que estamos de mejor humor, pero al menos, en lo que a mí respecta, esta estación me hace pensar que todo lo que quiero hacer puedo lograrlo, que todos los cambios que quiero llevar a cabo son posibles y que la solución a muchas situaciones están a la vuelta de la esquina.

Ya escribí en un post anterior que en septiembre suelo hacer balance de cómo han acontecido los meses del año en curso. A mediados de este año llegó a mi familia una noticia inolvidable, la protagonista era mi madre.

La heroína en cuestión ha superado fantásticamente bien su primera tanda de quimioterapia oral, hace 4 días empezó la segunda tanda. En breve habrá pasado un mes desde que empezó el tratamiento. Así que en cuanto nos demos cuenta habrá llegado a la línea de meta en esta carrera de fondo que está corriendo. Y lo está haciendo con ganas, con optimismo y con esa preciosa sonrisa que viste su cara siempre y con grandes dosis de buen humor. Así es mi madre, ¡damas y caballeros!

¿Cómo no voy a pensar que todo es posible, en esta época? Nunca nos rendimos, siempre luchamos.

Una vez alguien me dijo: “el cementerio está lleno de valientes”, en cuanto me lo dijo no analicé el mensaje de manera inmediata, tiempo después pensando sobre el conformismo le di la vuelta a esa frase y pensé “el mundo está lleno de cobardes”. No me considero para nada cobarde, así que en los próximos meses todos y cada uno de los pensamientos, situaciones y cambios que ahora creo que son posibles DEBO materializarlos, DEBO creerlos, me los DEBO a mi misma y a lo que soy.

Si quieres, puedes. Si quieres, debes.

PALABRAS QUE NO QUIERES ESCUCHAR

El pasado 25 de junio le extirparon un tumor y unos ganglios a mi madre. La operación fue muy bien, la espera fue realmente larga porque la bajaron a quirófano a las 10:40 y hasta las 20:20 no la subieron a su habitación, pero cuando la vi me invadió una alegría inmensa, estaba allí grogui pero sonriéndome y dándome la mano.

Al día siguiente ya se encontraba fenomenal, caminaba, pudo ingerir líquidos y sentarse como si nada, bueno casi. Al cabo de 5 días le daban el alta médica.

Los siguientes 15 días fueron de cuidados, de paseos, de risas, muchas risas. Mi madre y yo hablamos de mil cosas y siempre reímos mucho, lo cierto es que la persona con la que soy más payasa del mundo es con ella, soy feliz con mi madre y me hace feliz hacerle reír.

Pero hoy, se me ha torcido el gesto, tenía cita con su oncóloga. La he acompañado, éramos muy optimistas, creíamos que no tendrían que administrarle quimioterapia. Pero no, el destino ha querido UNA VEZ MÁS, ponernos a prueba. Si fuera creyente pensaría que Dios nos está poniendo una prueba que debemos superar, que ya nos puso una con mi enfermedad y que ahora, DE NUEVO, nos está probando. Pero no profeso ninguna religión, así que me encomiendo a lo que la vida nos está intentando enseñar, busco respuestas, indago, me vuelvo un poco loca, me pregunto y repregunto una y otra vez ¿por qué?

Os preguntaréis cuáles son las palabras que no quiero volver a escuchar, pues que le den una tanda de quimioterapia combinada, del Fluoracilo no tengo nada que decir porque fue bastante leve pero del Oxaliplatino, mejor no hablemos, él y yo no somos grandes amigos. Ya expliqué en este post los efectos secundarios que provoca: https://hemisferioizq.wordpress.com/2012/01/12/21112-a-las-12-horas/

Así que bueno, después de cagarme un rato en todo, no queda más remedio que volver a luchar, de seguir haciendo reír a mi madre y de acompañarla en todo este proceso. La que fue escudera en mi batalla se ha convertido en la líder de su propia historia y yo la sigo y le cubro la espalda, fiel e incansablemente. Porque no hay mejor manera de devolverle lo que hizo por mí que estar a su lado ahora, ahora y siempre.

Te quiero mama ¡Podemos!

AÑO III d. C. (después del Cáncer)

Hoy hace 3 años que escuché a un médico decirme que tenía un tumor.

Hoy he asistido al “X Encuentro de Voluntariado en el ámbito oncológico”.

Hoy hace 10 días que le diagnosticaron un tumor a mi madre.

Recapitulemos por un momento, me diagnostican un cáncer; me hacen pruebas para determinar el tratamiento que recibiré; me instalan un port-a-cath; me administran quimioterapia y radioterapia; me extirpan un tumor y unos ganglios malignos; me practican una ileostomía; sufro dolorosísimas oclusiones intestinales durante casi 7 meses; me vuelven a administrar quimioterapia y con la tercera sesión me desmayo en mi casa y paso una semana creyendo que moriré por el estado en el que me encuentro; paran el tratamiento de quimioterapia preventiva; reconstruyen la ileostomía; recupero la normalidad física y vital progresivamente.

Todo eso que he relatado en 8 líneas duró más de un año. Todo eso creó un poso en mí, su sombra es muy alargada y cuando creo que poco a poco lo voy superando ligeramente, cada día es un día más, cada día queda más lejos aquel año… pues ocurre que el cáncer quiere seguir presente de alguna manera. Pero no lo digo con connotaciones negativas, lo digo como la enseñanza vital que es. En mi caso aprendimos muchas cosas, en el caso de mi madre seguiremos aprendiendo muchas otras. De momento las noticias son positivas y como optimistas y realistas que somos seguiremos confiando en que aprenderemos una gran lección de lo que estamos viviendo y lo superaremos.

¡Feliz tercer aniversario!

¡Feliz vida!

PD: Casualidades de la vida, este es el post número 100 del blog.

IRONÍAS DE LA VIDA

La vida, el destino, las conjunciones planetarias… tienen un sentido del humor muy peculiar. Hoy 4 de junio faltan 10 días para el tercer aniversario del diagnóstico del cáncer que padecí. Hoy 4 de junio le han diagnosticado un tumor maligno a mi madre.

Yo, que me considero optimista, luchadora y vitalista me he quedado en estado de shock cuando me ha dado la noticia. Además tengo unas ganas inmensas de quemar mobiliario público y de cagarme en la puta estampa de todo dios.

En mi humilde opinión hoy, todo, absolutamente todo, es una mierda como un piano.

Nadie merece pasar por esto, mi madre ya cuidó de mí durante todo el proceso, lo cierto es que lleva cuidando de mí los 34 años que hace que existo. Así que creo que en la lotería del cáncer el número agraciado es erróneo. Me retrotraigo a 3 años atrás y vuelvo a pensar que se han confundido con el diagnóstico.

Todos queremos a nuestras madres, las respetamos, las admiramos, las defendemos, las cuidamos, las adoramos, quizás todos no. Yo sí. Mi madre, es una mujer extraordinaria, con una paciencia infinita, un sentido del humor maravilloso, una inteligencia y ganas de aprender desbordantes, cocina de fábula y sabe dar amor, escuchar y cuidar. ¡Ah! Y huele deliciosamente bien.

Así que, si en este segundo capítulo de “El cáncer en mi familia” dicha enfermedad pretende vencernos, lo lleva claro. Sabemos ante qué nos enfrentamos y cómo defendernos. Y lo que es mejor, el cáncer no sabe el equipo que formamos juntas. Así que, ya que nadie te ha invitado (tumor) a la fiesta de la vida de Núria, esperamos que te marches cuanto antes.

Te quiero mama, vamos a poder con esto, como hemos podido con todo lo demás.

PD: Pido disculpas por los improperios del principio, pero es que estoy procesando la noticia y necesito un tiempo.

LISTA DE VIDA

Desde niña he hecho listas, de la compra, de cosas que tengo que hacer, de cosas que quiero hacer, de libros que quiero leer, películas que ver… hoy voy a escribir una lista muy peculiar. La de hechos por cada año de mi vida, quizás no sean los más relevantes, pero si son los que han venido primero a mi mente.

Veamos:

1979: el 21 de octubre a las 21:30 nací, primogénita de Nuria y Guillermo Adrián.

1980: soy un bebé feliz, voy a la guardería.

1981: el 29 de septiembre nace mi hermano, Adrián.

1982: mi abuelo, Souren Mirakian, viene de Buenos Aires a Barcelona para ayudar a mis padres con la crianza de sus hijos, o sea mi hermano y yo. Mis padres se separan.

1983: mi hermano y yo vamos a la misma guardería, Daisy, en avenida de Roma. Recuerdo que nos daban para merendar pan con mantequilla y azúcar por encima.

1984: recuerdo una foto que nos tomaron en la guardería a mi hermano y a mí en carnaval, vamos disfrazados de Minnie y Mickey Mouse, mi madre y mi abuela se estuvieron peleando con las orejas de ratón durante horas para que nos quedasen tiesas.

1985: mi abuelo me va a recoger al colegio, me da de comer, hago la siesta en su regazo, me lleva de vuelta al colegio. Lo recuerdo como uno de los años más felices de mi vida.

1986: un compañero de clase me regala unos pendientes que son plátanos, mi madre dice que le gusto. Aquí se empieza a ver que no me entero de cuando le gusto a alguien.

1987: la gata que tenemos en casa, Pepa, tiene 3 gatitos. Los bautizo como Lola, Lulú y Lucas, los llevo en mi cunita de mimbre por toda la casa, Pepa confía en mí pero no deja de seguirme.

1988: recuerdo como en el CEIP Mallorca todos estamos muy contentos porque Barcelona ha sido elegida sede olímpica para las Olimpiadas de 1992. Ese verano nos vamos a vivir a Zarautz mi madre, mi hermano, mi abuelo y yo.

1989: aprendo euskera en el CEIP Orokieta, me gusta vivir en Euskadi aunque echo de menos a mi padre y a mis yayas.

1990: juego en el equipo de balonmano de la escuela (mi punto deportista) y también en el de ajedrez (mi punto freak).

1991: regresamos a Cataluña a vivir, próxima parada Tiana.

1992: tengo un desprendimiento de retina en el ojo derecho, en el Hospital Clínico flipan. Me operan y estoy un mes sin ir a clase.

1993: nos mudamos a Barcelona, empiezo a estudiar en La Salle Condal. Conozco a mi mejor amigo, Sergi.

1994: repito 1º de B.U.P. un trauma.

1995: ese verano lo pasé en Santa Eulària des Rius porque mi madre fue jefa de cocina en un restaurante de allí.

1996: me hago un esguince en el pie derecho y no puedo irme de campamento de verano a Bracciano, Italia.

1997: las navidades del 96 al 97 mi hermano y yo las pasamos en Buenos Aires, con la familia de mi padre, fue un viaje inolvidable.

1998: termino C.O.U., menudo suplicio la selectividad. Me matriculo en Filosofía en la UAB y en Dirección Cinematográfica en QuincedeOctubre.

1999: tengo novio, David, el amor es maravilloso. Traslado de expediente de la UAB a la UB.

2000: sigo estudiando. Hago realidad mi sueño de viajar a Italia, Roma y Florencia me parecen preciosas.

2001: estudio Filosofía por la mañana, cine por la tarde y por la noche soy acomodadora en Quidam de Cirque du Soleil. Dirijo un corto, mudo, de fin de curso, mi abuela es una de las protagonistas. Un estrés. Me emancipo. Empiezo a trabajar en Konema. Conozco a una persona maravillosa, mi amiga Maru.

2002: dejo la Filosofía y me matriculo en un CFGS de Educación Infantil, sigo trabajando en Konema. Soy encargada de almacén, dependienta y cajera.

2003: termino el CFGS. En agosto conozco Nueva York.

2004: vuelvo a intentarlo con la Filosofía en la UB, cuando mi profesora de Filosofía del Lenguaje nos hace reflexionar sobre el hecho de estudiar esa carrera decido cambiarme.

2005: dejo el trabajo en Konema, me matriculo en Relaciones Laborales. Trabajo en La Paradeta. Un buen día, estudiando en la UPF, Elena y yo nos convertimos en inseparables.

2006: sigo con la carrera, dejo La Paradeta y después de ser administrativa en Schwartz durante unos meses, trabajo como grabadora de datos en una empresa de tratamiento de datos.

2007: sigo con la carrera, sigo grabando datos, me he convertido en una experta con el teclado numérico.

2008: termino la diplomatura y hago prácticas en una consultoría, Uniconsult. Me contratan en una consultoría de tecnologías de la información.

2009: practico atletismo en un club en la Mar Bella, me contratan en Eduvic, la cooperativa en la cual sigo trabajando. Me matriculo en un postgrado de RRHH y RRLL. Empiezo a hacer voluntariado domiciliario en la Fundació Enriqueta Villavecchia, algo que da sentido a mi vida.

2010: me hacen socia de la cooperativa donde un año antes empecé a trabajar. Hago un voluntariado en Saraguro (Ecuador). Fallece mi abuelo. Me matriculo en Ciencias del Trabajo. Me voy a vivir sola.

2011: el 14 de junio me diagnostican un cáncer colo-rectal. Como dice mi amiga Tiani “paras para pensar” y eso es lo que pasó, que apreté el botón de pausa, para replantearme miles de cosas.

2012: la quimioterapia preventiva casi me mata, me reconstruyen la Ileostomía, termino Ciencias del Trabajo, en septiembre me examino de 8 asignaturas y las supero todas. Conozco Brighton y Oporto, vuelvo al trabajo después de 15 meses de baja.

2013: cada día es un regalo, por fin conozco África. El 21 de octubre cumplo 34 años. Pero el 14 de junio cumplí 2 años, así que no sé cuántos años tengo ya.

¡Feliz cumpleaños Thalis! ¡Feliz vida!

VERDAD, VALENTÍA Y LIBERTAD DE EXPRESIÓN

Ayer, sábado por la noche, gracias a mi amiga Maru tuve la suerte de poder asistir a Tangos de la Resistència.

Como hija de argentino que soy los tangos han estado muy presentes durante toda mi infancia y adolescencia, mi padre es un gran entendido y también un gran coleccionador de tangos, sé que tiene recopilados miles y que para él son un gran tesoro. Cuando era una niña siempre pensé que los tangos eran muy tristes; como los boleros, que también me encantan. Pero ayer pude admirar, gracias al repertorio que interpretaron Sandra Rehder y Gustavo Battaglia, cuan valientes fueron algunos letristas de tangos para plasmar la realidad que vivían.

Lo más sorprendente de todo, es que estas letras que algunas tienen casi 100 años son de una vigencia aplastante y esto no hace más que sorprenderme y asustarme, a partes iguales. Por qué me sorprende y asusta, porque relatan acontecimientos, sentimientos y emociones que siguen ocurriendo, que siguen demostrando cuan podrido está el poder, que siguen contándonos como la sociedad está tan ciega de seguir confiando en ladrones, mentirosos profesionales e ineptos.

Destacaré tres tangos entre todos los que ayer escuché:

Se viene la maroma (M. Romero / E. Delfino)

Anteriormente a la década de 1930, la sociedad argentina se encontraba como se sigue encontrando ahora y como también se encuentra la sociedad española. Esa crisis desembocó en una capacidad creativa en los letristas de tango donde se alejaron de las historias individuales para reflejar una sociedad desencantada, asqueada y perdida. Esta pieza, escrita en 1928 relata el hartazgo del proletariado y el hervidero revolucionario que parecían estar cocinando.

Bronca (M. Basttitella / E. Rivero)

Este tango se escribió en 1962, posterior a las elecciones del 18 de marzo donde el representante de la época de los peronistas volvió a ganar en la provincia de Buenos Aires y en otros territorios. Destacaré algunos fragmentos de la letra porque me parece, cada vez que los leo, que estoy leyendo sobre nuestros representantes políticos, sobre los bancos y sobre la falta de escrúpulos de unos y otros…

(…)Esta es la época moderna
donde triunfa el delincuente,
y el que quiere ser decente
es del tiempo de Colón. (…)

(…)La decencia la tiraron
en el tacho ‘e la basura
y el amor a la cultura
todo es grupo, puro bluff. (…)

(…)Ya ni entre hermanos se entienden
en esta gran confusión…
Que si falta la guita…
Que si no hay más lealtad…
¿Y nuestra conciencia,
no vale eso más?

 Refundir a quien se pueda
es la última consigna
y ninguno se resigna
a quedarse sin chapar…
Se trafica con las drogas,
la vivienda, el contrabando.
Todos ladran por el mando,
nadie quiere laburar.

Creo que no hace falta que añada nada, la letra habla por sí misma, o yo interpreto lo que no es o es que 50 años más tarde seguimos exactamente igual, en Argentina, en España o en Kuala Lumpur…

El precio de vencer (E. Blázquez)

Me enorgullece decir que entre los tangos que ayer me llamaron la atención, se encuentra uno escrito por una mujer, la autora resultó una renovadora del género en la década de los 60 del pasado siglo XX, este tango en concreto lo grabó en 1973. En él se puede apreciar la crítica total a la corrupción, la falta de escrúpulos y de conciencia, para muestra, la primera estrofa:

Que caro hay que pagar el precio de vencer.
Mentir para ganar, ganar para perder.
Tranzar con lo pequeño, dócilmente,
y avanzar sin preocuparnos si pisamos a la gente.
No permitir jamás que nuestro corazón
nos marque un paso atrás, nos haga una traición.

Un gran recuerdo que me llevaré de la noche de ayer, y que considero que fue la guinda, fue ver entrar en el Teatre Akadèmia a Marta Sibina y Albano Dante Fachin, los creadores de la revista Café amb llet. Los admiro, no soy nada fanática, cada vez que he visto a alguna persona ilustre que me gusta como escribe, como interpreta, como dirige, nunca la he molestado. Pero ayer no podía dejar de agradecerles a estas dos personas tan valientes lo que han hecho y lo que siguen haciendo. Me gusta la gente valiente, la gente que dice la verdad, la gente que ejerce su derecho a expresarse libremente. Estas dos personas lo son. Debería haber más personas como ellos. Colaboré en su Verkami, estoy deseando que me llegue a casa su libro. Y si necesitan mi ayuda, de manera desinteresada, saben que la tienen.

La verdad y la justicia son dos conceptos que desde que era muy pequeña me han interesado, por los cuales me implico y que en ocasiones me han provocado insomnio. Mis padres a veces recuerdan como me ponía una capa y un antifaz y agarraba una espada de madera o un palo y mientras “trotaba” por casa bramaba Le justiciere, yo tendría 6, 7 u 8 años, pero ya me inventé ese personaje y a día de hoy, sale, irremediablemente.

No me gustan las mentiras, no me gusta mentir y no me gusta que me mientan, por eso me indigna sobremanera que tomen a la sociedad por estúpida y que piensen que nos vamos a tragar toda la sarta de trolas que intentan colarnos desde hace años.

La libertad de expresión es otra cuestión de la cual soy una acérrima defensora, lógicamente bajo los parámetros de la verdad y el respeto, pero esta semana he conocido un caso muy curioso donde en una empresa que se le llena la boca alegando la libertad que hay de información y comunicación, dentro de su organización,  le han prohibido a una persona compartir una noticia que había encontrado en un buscador de internet, con el resto de sus compañeros. Damas y caballeros en pleno siglo XXI seguimos siendo censurados.

Lo llevo crudo en esta vida y me alegro, no me gustan las cosas fáciles.

¡Salud, verdad y justicia!

LIBRE INTERPRETACIÓN DE LO QUE SIGNIFICÓ EL FIN DEL MUNDO

45 días después de la famosa predicción maya del fin del mundo, lógicamente, mal interpretada porque de manera física el mundo no terminó. Pero si hubo un cambio de paradigma energético, de entendimiento y de convivencia.

Creo que hemos entrado en una etapa más humana, o al menos el ciudadano común así lo quiere. Se termina una semana donde unos de los diarios de mayor tirada nacional destapó las cuentas del ex-tesorero del PP, Luis Bárcenas, cuentas donde se demuestra que el actual gobierno de España es corrupto y que lleva recibiendo dinero negro antes de estar en el poder, concretamente desde hace dos décadas. No sé si es el empujón definitivo que necesitamos los habitantes de este país para salir a la calle, para reclamar honestidad, integridad, transparencia, verdad y cambio. Un cambio importante debe llevarse a cabo porque es lo que necesitamos para seguir avanzando.

Sinceramente creo que hemos entrado en una etapa femenina. Femenina en el sentido de mirar de dentro a fuera, de trabajar por el cambio, de escarbar en nuestro fuero interno para poder sentirnos mejor, para poder disfrutar de las cosas y de poder sentir que estamos aquí para algo. Todos tenemos una misión en esta vida, hay gente que lo ha descubierto, otros que todavía no y algunos que están en el camino de hacerlo. La valentía que veo en las mujeres que me rodean me hace pensar que este cambio de paradigma está revolucionando a todos, sobre todo a muchos hombres. Las mujeres estamos en un punto donde empezamos a poner límites a según qué situaciones de nuestra vida, familiares, personales, laborales…. No estamos en el siglo XVIII, sabemos lo que queremos, sabemos cómo conseguirlo, nos ha costado mucho trabajo llegar hasta aquí. Así que no tiremos la toalla y no permitamos que nuestros sueños se vean anulados por el miedo de las personas de nuestro entorno.

Sigamos trabajando en colectivo, las individualidades no llevan a ningún sitio, nuestras madres nos han demostrado desde nuestra más tierna infancia que el trabajo en equipo, el cooperar, el pedir y prestar ayuda es la clave para conseguir lo que queremos.

Me siento muy orgullosa de muchas de las mujeres que conozco son valientes, arriesgadas, hermosas, inteligentes, capaces, independientes, me siento muy feliz de poder compartir momentos con ellas, de aprender de ellas, de convivir con ellas, de luchar con ellas, de respetarlas, de conocerlas.

LO QUE ME HAN DEJADO LOS REYES

28 de diciembre de 2012 mi madre cumplió 57 años. Y le di el mejor regalo que le podía dar. ¡Feliz Cumpleaños Mama!

28 de diciembre de 2012, cita con el cirujano, estuve una hora y media en la sala de espera, cuando al fin dijeron mi nombre entré en la consulta, estuve dentro escasos 3 minutos. De los mejores minutos de mi vida, TAC perfecto, colonoscopia perfecta, índice tumoral demasiado bajo para ser detectado. Las defensas siguen bajas, y lo noto, mucho. Pero da igual. Estoy sana, estoy bien, estoy feliz, soy feliz.

Hoy, 6 de enero de 2013, han venido los Reyes Magos de Oriente, ¿Qué me han traído? Pues la lista es bastante interesante:

1. Madurez: para valorar lo que es realmente importante en la vida.
2. Felicidad: para ser consumida y compartida cada día de mi vida.
3. Conciencia crítica: para no aceptar lo que considero que es injusto, inadecuado e inaceptable.
4. Amistad: para seguir alimentándola y que me alimente emocionalmente a mí también.
5. Sueños: sigo soñando, sigo desarrollando la capacidad de soñar despierta, de imaginar.
6. Paz: interior, exterior; compartida y protegida egoístamente, porque es lo que me da energía para poder seguir cada día viviendo, disfrutando, aprendiendo…
7. Familia: porque sin ellos no sería nadie, no sería nada.
8. Solidaridad: porque aunque no profeso ninguna religión, el seguir colaborando con distintas entidades y proyectos es lo que hace que mi vida tenga sentido.
9. Hambre: de saber, de luchar, de amar, de vivir, de conocer, de compartir, de envejecer, de jugar, de reír, de llorar, de dormir, de bailar, de viajar, de escribir, de leer, de pensar, de meditar….
10. A aceptarme, los reyes me han traído el gran regalo de empezar a aceptarme como soy, de quererme, respetarme, cuidarme y escucharme. Me cuesta mucho, me ha costado mucho y me costará mucho. Pero lo estoy logrando. Y es maravilloso.

No necesitamos cosas materiales, estas pueden acabar poseyéndonos.

Somos, no tenemos.

BALANCE O BALANZA

Cuando llegan estas fechas hacemos balance de lo vivido a lo largo del año y la vida, es algo inevitable. Es como si nuestro cerebro estuviera programado para rememorar determinadas situaciones, personas, épocas…

Si me remonto a hace 58 años tal día como hoy se casaron mis abuelos maternos, mi abuela ya se encargó ayer de recordárnoslo a mi madre, a mi hermano y a mi durante la comida. Hace más años que es viuda que no el tiempo que estuvo casada, pero ella cada Navidad nos recuerda que se casó un día de San Esteban.

Si me remonto a hace 4 años, como cada San Esteban estaba comiendo con mi abuelo, era el día donde nos intercambiábamos regalos, reíamos, comíamos cosas deliciosas preparadas por él, nos queríamos.

Si me remonto al año pasado, tal día como hoy, sufría la tercera oclusión intestinal desde que me operaron.

Este año, de momento, no ha pasado nada extraordinario. Pero no quiero adelantarme a los acontecimientos porque basta que escriba que no ocurrirá nada para que ocurra. Por de pronto voy a comer con mi padre y, con él, todo es posible.

Pero si me detengo en el proceso de hacer balance de la vida, de la situación actual, de todo aquello que nos rodea… debo decir que estas no son unas felices fiestas, para nada. Hay 6 millones de personas desempleadas, muchas de ellas sin cobrar ninguna prestación, hay miles de personas siendo desahuciadas, hay miles de personas pasando hambre…. Y podría seguir así eternamente, porque también cabe destacar que la patética situación que estamos viviendo en el primer mundo también va en detrimento del tercer mundo, como de costumbre la sociedad se vuelve a olvidar de los “olvidados”. Yo, procuro no hacerlo, sigo colaborando con algunas ONGs  y me niego a dejar de hacerlo. Pero he hablado con bastantes personas que están a pie de calle “captando” gente para que hagan donaciones y como me imaginaba la situación es lamentable. La gente de lo primero que recorta es de las aportaciones voluntarias que hacían a las organizaciones no gubernamentales. Algo totalmente lícito puesto que si no tienen trabajo o qué llevarse a la boca, de algún lado tendrán que recortar.

Pero luego ves las colas infinitas en las tiendas Apple, para comprar productos valorados en cientos de euros, ¿todo para comprar productos de primera necesidad? No lo creo.

Perdonadme pero no estamos aprendiendo nada de lo que estamos viviendo, conozco casos muy cercanos de personas en situaciones muy precarias pero no quieren renunciar a caprichos innecesarios.

El día 21 de diciembre ni se acabó el mundo ni nada semejante, todo tiene una lectura más profunda, lo que se tiene que acabar es el consumismo desmesurado, el egoísmo y la incapacidad para hacer las cosas bien.

Tenemos muchas cosas en las que pensar, seamos más consecuentes.

¡Feliz Consciencia!

MAMA, AHORA SI QUE TENGO CÁNCER

Me conozco perfectamente, llevo 31 años conviviendo conmigo misma, la gente me veía bien, animada, no me encuentro mal…

Y supongo que todos se preguntaban cuando le pegará el bajón a esta muchacha, porque por más que uno de sus oncólogos le haya dicho que el 96,6% de sus pacientes se curan tarde o temprano se hundirá, porque es lo normal…

Pues tranquilos todos, porque el día que me hundí y tomé conciencia de que soy una enferma de cáncer fue cuando me instalaron el port-a-cath, cosa que ya sabía que pasaría y que ya había comentado con mi círculo más íntimo.

Y la frase que encabeza estas líneas fue la que le dije a mi madre una vez salí del quirófano… y me sentía tan triste, débil, desamparada, impotente…

Y es, en este preciso instante cuando tu cerebro procesa la fase 5, aceptación.